 Thema: Happy Birthday |
|
|
Hi flo & techno-com,
wieder ein Jahr älter 
Egal, trotzdem mal alles gute zum Geburtstag von mir. 
|
|
| Thema: Am Zoll vorbei |
|
|
Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist
nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"
|
|
| Thema: Hab mal wieder einen Witz |
|
|
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche
meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr
hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
|
|
| Thema: An alle Mädels, stimmt das ??? |
|
|
.. warum bist du noch nicht verheiratet? Die Frage kommt! Kam bis jetzt auf jeder Weihnachtsfeier!
Nun der Grund:
Ein Freund von mir mit dem ich früher Motorrad gefahren bin (als er und ich noch lange Haare hatten), erzählte mir auf meine Frage warum er geschieden ist, folgende Geschichte:
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
|
|
| Thema: Wer ist Deutschland ?!?!?!?!??!?! |
|
|
Ihr habt doch bestimmt auch alle schon einmal den Werbespott "Du bist Deutschland" gesehen. Hier mal was zum Nachdenken, was meint Ihr dazu ?
Also mir geht dieser Werbespott tierisch auf den.......
Deshalb habe ich das hier mal rein gestellt. Ich habe es aber nicht selbst geschrieben, sondern auch nur als Email bekommen.
---------------------------------------------------------------------------
Ich bin Albert Einstein. Ich bin aber auch Ludwig Erhard oder Johann
Wolfgang von Goethe. Ich bin sogar Beate Uhse. Auf jeden Fall aber bin
ich Deutschland. Das zumindest entnehme ich den Plakaten und
Fernsehspots, die mir seit Wochen ein schlechtes Gewissen und klar
machen wollen, es läge an Menschen wie mir - als Angestellter immerhin
seit siebzehn Jahren Schöpfer von gesellschaftlichem Mehrwert sowie
braver Steuer- und Beitragszahler für alle sozialen Sicherungssysteme
-, dass immer noch kein Ruck durch dieses Land ginge und Deutschland
wieder
nach vorne käme. An Menschen also, die endlich die Ärmel hochkrempeln
und
- mit was auch immer - anfangen sollen.
»Geh' runter von der Bremse«, plärrt mir ein freches kleines Mädchen
entgegen, das man dafür eigentlich körperlich züchtigen sollte. »Reiß'
Bäume aus« rät mir Harald Schmidt. Und Erkan von »Erkan & Stefan«
fordert mich auf: »Meckere nicht über Dein Land, sondern biete ihm
Hilfe
an«. Tu' ich doch gar nicht, bin ich geneigt zu antworten, aber Günter
Jauch ermahnt mich väterlich: »Behandle Dein Land doch einfach wie
einen
guten Freund.«Wie bitte? Erstens frage ich mich, seit wann Günter
Jauch und ich uns duzen (obwohl
er bei »Wer wird Millionär« immer wieder rückfällig wird und zum »Sie«
übergeht) - und zweitens, ob wir in den letzten Jahren wirklich auf
dem
selben Planet gelebt haben. Denn waren es nicht vor allem Focus, Stern
und Spiegel, die ständig über Deutschland gemeckert haben? Und hat
nicht
etwa die Bild-Zeitung seit Jahren mit Negativ-Schlagzeilen (wie »Die
üblen Tricks der Hartz IV-Schmarotzer«, »EU schafft Deutsch ab« oder
»Entscheiden Türken die Wahl?«) systematisch zur schlechten Stimmung
beigetragen, weil längst erwiesen ist, dass Meldungen, bei denen eine
Sau durchs Land getrieben wird, den Verkauf am Kiosk beflügeln? Hat
nicht »Bild« sogar bundesweit die »Schnauze voll«-Aufkleber verteilt,
die mir nicht nur immer häufiger von den Kofferraumdeckeln älterer
Autos entgegen prangen, sondern die auch Vorlage für NPD-Plakate im
Bundestagswahlkampf waren? Offenbar alles ein Missverständnis. Denn
der Axel Springer Verlag ist ebenso wie der Spiegel-Verlag oder
Gruner+Jahr eines der 20
Medienunternehmen, die sich in der Initiative »Partner für Innovation« zusammengeschlossen haben, um endlich die miese Stimmung zu beseitigen
und Werbung für den Standort Deutschland zu machen. 20
Medienunternehmen - von ProSieben über RTL, Premiere und die ARD -,
die es jetzt anpacken
wollen. Beziehungsweise uns auffordern, dass wir es endlich anpacken.
»Wie wäre es, wenn du dich mal wieder selbst anfeuerst?« fragt mich
Katharina Witt in leicht vorwurfsvollem Ton. Vielleicht meint sie aber
auch gar nicht mich. Sondern die fünf Millionen Arbeitslosen. Die
einem
mit ihrer schlechten Stimmung ja auch wirklich den Spaß verderben
können. Aber meinen die drei Werftarbeiter auch Hartz IV-Empfänger,
wenn
sie: »Egal, wo Du arbeitest, du hältst den Laden zusammen« in die
Kamera sagen? Welchen Laden? Das Sozialamt? Wie auch immer. Justus
Frantz sagt
klar, was er erwartet: »Bring' die beste Leistung, zu der du fähig
bist«, ermahnt er uns alle und Walter Kempowski beseitigt endgültig
jeden noch bestehenden Zweifel: »Du bist Deutschland«, sagt er mit
Betonung auf dem »Du« und reckt mir seinen Zeigefinger entgegen.
Ich also. Und die anderen 82 Millionen Ichs. Wir sind verantwortlich
für die Misere. Nicht Wirtschaftskapitäne wie Jürgen Schrempp, der als
größter deutscher
Kapitalvernichter nach dem Krieg immer noch von Bunte,
Wirtschaftswoche oder Capital hofiert wird - also jenen, die
Medienpartner von »Du bist
Deutschland« sind. Auch nicht die Chefs der 30 Dax-Unternehmen, die
zwar seit Jahren kaum noch Steuern zahlen, dafür aber zigtausende
Arbeitsplätze abgebaut haben, die selbst durch ein Beziehungsnetz von
etlichen Aufsichtsratsposten abgesichert sind, in Talkshows aber gerne
über die schlechten Wettbewerbsbedingungen oder unflexible Arbeiter
klagen. Und erst recht nicht die Politiker, die zwar über schlechte
Schüler schimpfen und das miserable Abschneiden bei der Pisa-Studie
ankreiden, sich aber monatelang und kleinkariert in
Föderalismus-Kommissionen über Ganztagsschulen streiten. Nein, die
alle sind nicht schuld. Wir sind es. Weil wir uns nicht mehr
die Hände schmutzig machen wollen, wie mir der Autoschlosser im »Du
bist Deutschland«-TV-Spot in breitem Sächsisch erklärt. Andere machen
sich
die Hände gerne schmutzig. Klaus Esser etwa, der Mannesmann
verscherbelt hat, weil Vodafone ihm mit einer Abfindung von 15
Millionen Euro
gewunken hat. Oder Gewerkschafter vom Schlage eines Klaus Zwickel, die
das alles durchgewunken haben. Oder die Betriebsräte von VW, die mal
eben mit Edelprostituierten für 30.000 Euro auf die Andamanen geflogen
sind und sich allenfalls noch darüber beklagt haben, dass diese keinen
Sex ohne Kondome wollten. Die zeigen uns, wie's geht. Die geben nicht
nur auf der Autobahn Gas.
»Frage dich nicht, was die anderen für dich tun können,«, sagt mir ein
Chirurg mit Mundschutz im Spot, wobei ich annehme, dass er keiner der
Ärzte ist, die monatelang ohne Gegenleistung Praktika absolvieren
müssen, um wenigstens den Hauch einer Chance auf einen Job zu haben.
Ach
so, denke ich, dann ist es wohl nicht so, dass die Fernsehintendanten
daran schuld sind, dass seit Jahren immer schlechtere,
oberflächlichere
und verdummendere Programme gesendet werden und trotz Finanzierung aus
Gebühren der Bildungsauftrag zugunsten der Quote und der Eitelkeit
gegenüber dem Privatfernsehen oder -radio vergessen wird.
Wahrscheinlich bin ich daran schuld, in dem ich überhaupt noch
einschalte. Ich - nicht
»Das Erste« oder »Das Zweite«. Denn die sind auch dabei, bei »Du bist
Deutschland«. So wie fast alle dabei sind. Die Reinholds, Sandras und
Ullis,
beziehungsweise Beckmanns, Maischbergers und Wickerts. Die gehen
beneidenswert lässig mit all dem um: mit Arbeitsplatz- und
Sozialabbau.
Mit steigenden Preisen, sinkenden Reallöhnen und schlechter werdenden
Bildungsangeboten. Fühlt sich vielleicht auch vor dem Hintergrund
millionenschwerer Werbe- oder Honorarverträge irgendwie anders an.
Aber der kleine, aufmunternde Klaps ist bestimmt gut gemeint. »Du bist
die
Hand. Du bist 82 Millionen«, sagt Oliver Kahn. Schön auch, dass
Michael Schumacher mitmacht, der zwar seit Jahren keine Steuern in
Deutschland
zahlt, so aber immerhin doch hilft, Mut zu machen. Den werden wir auch brauchen. Vor allem, um »Du bist Deutschland« zu überstehen.
|
|
| Thema: So kanns kommen... |
|
|
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
___________________________________
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau’ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: „Du schaust ja aus wie ein Kerl!“
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
|
|
| Thema: Neuer Joki |
|
|
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die
Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was
denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen
sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von
potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn
im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr
3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?" Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch
gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut." 
|
|
| Thema: Sollte man mal lesen, Ihr werdet es nicht bereuen :-) |
|
|
Müllermilch die schmeckt?????????
Wir sind nur zu blöd!!!
Das hier 
, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das
liegt in Bayern, also ganz im Süden.
Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn
Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr
im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die
aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her,
aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den
Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.
Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr
Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er
unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in
Sachsen, das ist ganz im Osten.
Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu
viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber
der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.
Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben,
unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.
Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug.
Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und
abgeschickt.
Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der
Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro
geschickt.
70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld.
Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.
Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute
eingestellt. Hurra, Herr Müller. Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller
nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie
gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und
Milchprodukte.
Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land
Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein
Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.
Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.
Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist
ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht
da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft.
Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller
die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie
geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.
Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon
gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen hat, als
er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.
Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen
Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden
vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.
Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.
Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm
geht.
Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß
es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.
Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller
verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein
halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber
in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man
sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus.
Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er
was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.
Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr
Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß ich euch
sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.
Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach
die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die
daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und
werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff
"soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.
|
|
| Thema: Der 2. Hurricane stürmt auf USA zu |
|
|
Na da hats die Amis ja ganz schön getroffen. Erst die Verwüstung von New Orleans und jetzt rast ein neuer Hurricane Namens "Rita" auf die USA zu.
Am Freitag auf Samstag Nacht soll er auf Houston / Texas treffen und noch eine Stufe schlimmer sein als der letzte. Man sagt so ca. 280 km, ein Hurricane der Stufe 5 und der dritt größte den es je gegeben hat.
Ich glaube ja, das das alles erst der Anfanfg der Klimaveränderung ist.
Wahrscheinlich werden die sich von Jahr zu Jahr übertreffen.
Da sollte man zusehen, das man nicht in diesen gefährdeten Gebieten wohnt. Eine Hurricane Versicherung in der USA kostet die Bürger ca. 40000 US $ im Jahr. Also macht das kaum jemand, das wiederum bedeutet das man alles verlieren kann, sollte so ein Sturm über das schöne Eigenheim ziehen.
Ich bin ja mal gespannt, ob die Amis das diesmal besser in den Griff bekommen, sollte es wirklich so schlimm kommen.
Gibt es hier jemanden, der schon mal einen Hurricane live erlebt hat?
Würde mich interessieren.
|
|
| Thema: Ein Witz von mir |
|
|
Hallo,
hier mal ein kleiner
... es gibt doch noch gute Menschen..;))
Ein großmütiger Rechtsanwalt
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden
Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus,
um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen . WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort
drüben unter dem Baum."
"Dann bring Sie die mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an
den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich.
Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude.
Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter
hoch."
|
|
| Thema: Gegen Zecken geimpft... |
|
|
Hi Ihr 2,
man kann sich definitiv nicht gegen Borreliose impfen, nur gegen FSME.
Die Borrelien sind Bakterien, die den Körper auf unterschiedlichste Art und Weise zerstören. Deshalb bekommt man ja auch Antibiotika verpasst. Das ist im Augenblick das einzige was hilft. Das Problem ist nur wenn man zu Spät kommt wie ich z.B. wird es immer schwieriger mit Antibiotika die Bakterien auszurotten.
Wenn man einen Zeckenbiss bemerkt hat, sollte man auf jeden Fall nach ca. 6 Wochen einen Bluttest auf Antikörper machen.
Ich selbst habe den Biss nie bemerkt, habe aber immer mehr Symptome bekommen. Bis ich mal einen Borrelien Test gemacht habe.
Als das Ergebnis da war, habe ich sofort 21 x Antibiotika Intravenös bekommen. Also fast 4 Wochen lang jeden Tag.
Ich denke das viele Menschen davon betroffen sind, es aber nicht wissen, warum es Ihnen so schlecht geht. Wer kommt schon auf diese Idee?
Ich bin seit dem auf jeden Fall ziemlich Wald und Wiesen scheu geworden...
Übrigens ist der Link zu der Homepage von cump sehr informativ.
Gruß
Peter
|
|
| Thema: Eine gruselige Seite ! |
|
|
Hallo,
also die Seite von bin-sprachlos.de ist echt häftig.
Mag man sich nicht vorstellen, das der Mensch das schlimmste Tier von allen ist.
Die Filme auf der Seite sind echt gruselig... 
|
|
| Thema: Gegen Zecken geimpft... |
|
|
Hallo Cindy und Bini,
ich habe mal auf Eurer Seite vorbei geschaut und habe da Eure Umfrage gelesen (die ich im übrigen sehr gut finde, man kann nicht auf genug HPs darüber reden, da viel zu wenige darüber bescheid wissen):
Umfrage: Seid Ihr und Euere Kinder gegen Zecken geimpft?
Wußtet Ihr das man sich nicht grundsätzlich gegen Zecken impfen kann?
Das ist nur bei der FSME möglich, nicht jedoch bei Borreliose.
Ich habe da nämlich selbst Erfahrungen mit gemacht und das ist nicht besonders witzig.
Gruß Peter
|
|
| Thema: Bestraft Google gegenseitige Verlinkungen ? |
|
|
Ich habe heute in den Nachrichten gehört, das MSN und Yahoo der Obersuchmaschine Google nun endlich mal den Kampf angesagt haben.
Wäre nicht schlecht wenn Google beim Marktanteil etwas Federn lassen würde.
Ich denke das man dann mehr User bekommen kann, da diese Suchmaschinen einen unter den wichtigen Suchbegriffen ganz anders listen als Google.
Vorausgesetzt diese 2 Suchmaschinen würden dann mehr genutzt werden.
Dann würde einen das Abstrafen von Google nicht mehr ganz so hart treffen
|
|
| Thema: Sind Metatags noch wichtig ? |
|
|
Was man auch machen kann ist bei den
< meta name ="keywords" content="Schlüsselwörter">
absichtlich gewisse Suchbegriffe falsch zu schreiben wie z.B.
bei dem Thread oben im Forum "Googel" -> "Google".
Oftmals wird auch die falsche Version von vielen gesucht.
Dann hat man den Vorteil, dass man nicht mit so vielen anderen Seiten angezeigt wird.
Gruß
Peter
|
|
|
auf Deinen Geburtstag.
